2007 abril | Pimenta com Dendê

abril, 2007

Gmail: 10 dicas que você precisa saber

Que o Gmail é o melhor serviço de e-mail do mundo, todo mundo já sabe, não precisa nem dizer. Mas existem algumas dicas que tornam a sua experiência com o e-mail do Google a mais proveitosa possível. Vamos lá:

01. Meu e-mail é um Google Mail!

Não importa se você mande um e-mail para login@gmail.com ou login@googlemail.com: em ambos, você irá receber a mesma mensagem. Portanto, se você quiser passar aos seus amigos seunome@googlemail.com só para impressionar e te dar um “status” a mais, vá em frente, você pode. (via Futilidade Pública)

02: Discriminando as suas mensagens e muito +

Devido ao espaço em disco (quase 3GB, atualmente), pode ficar um pouco difícil administrar muitas mensagens, principalmente se você é inscrito em sites de compras, listas de discussão, feeds, e etc. Uma maneira rápida e inteligente de dividir as suas mensagens nos marcadores antes mesmo de abrí-las é através dos filtros, juntamente com uma boa dica: seunome@gmail.com também é o mesmo que seunome+algumacoisa@gmail.com.

Não, não é brincadeira! Imagine a facilidade que é se inscrever naquela lista de discussão através do seunome+lista@gmail.com, e criar um filtro para direcionar todos os e-mails advindos desta conta para um marcador especial! Desta forma, você pode se inscrever nos sites através de seunome+compras@gmail.com, seunome+musica@gmail.com, etc, e direcionar automaticamente suas mensagens para os marcadores à sua escolha, através da opção “Criar um filtro” no Gmail. Sua imaginação é seu limite.

03. Ainda sobre os nomes…

Também é possível aplicar a mesma regra de cima dividindo o seu login em pontos, ou seja: seunome@gmail.com é o mesmo que seu.nome@gmail.com, ou mesmo s.e.u.n.o.m.e.@gmail.com. O “pulo” é que o Gmail não lê os pontos no login. (Também via Futilidade Pública)

04. Acessando o Gmail de qualquer lugar

Também é possível acessar o e-mail a partir do seu celular, no endereço http://mobile.google.com/. É só entrar e habilitar o serviço. Simples assim.

05. Não digite: crie grupos

Se você envia e-mails freqüentemente para as mesmas pessoas, chegou a hora de criar um grupo para elas, para que não seja necessário digitar sempre os mesmos endereços de e-mail. Para isso, vá em Contatos > Grupos > Criar Grupo e dê um nome sugestivo ao seu novo grupo, adicionando os e-mails desejados logo após. Desta forma, da próxima vez que for enviar e-mails para estas pessoas, digite somente o nome do grupo no lugar do e-mail e… prontinho. Economiza bastante tempo.

06. Use os atalhos e chegue mais rápido

Como o próprio nome já diz, os atalhos vieram para facilitar nossas vidas, economizar cliques e… por que não dar vida longa ao mouse? Use estes atalhos e incorpore-os na sua rotina com o Gmail. Não precisa nem tirar o dedo do teclado (literalmente).

07. Faça do Gmail o seu HD virtual

E que tal se você usar o Gmail para arquivar as suas músicas, textos, fotos, e tudo o mais o que der na telha? Afinal, é muito espaço de sobra. E mesmo assim, se não der, nada impede que você abra uma outra conta, especialmente para isso. Esse programinha aqui torna esse sonho realidade, criando um drive virtual acessível através do “Meu Computador”, que torna a tarefa de estocar arquivos no Gmail uma simples tarefa de arrastar-soltar. Vale lembrar que, como o limite máximo de envio é de 10MB por arquivo, você pode usar o WinRAR para quebrá-lo em pedacinhos (não o Gmail, mas sim o arquivo!). Mais simples, impossível.

08. Gmail com skins? Tem, sim senhor!

Cansou do visual azul-verde-branco do Gmail e quer mudar um pouco as cores do Gmail? Isso é possível, instalando a extensão para Firefox Gmail Skins. Na próxima vez que iniciar o Gmail, ele pedirá para mudar o seu idioma para Inglês US, caso ainda não o tenha feito. Após isso, volte para a caixa de entrada, clique na extensão que irá aparecer logo acima das mensagens e escolha o seu novo visual. Se algo der errado, ou se não gostar da cor, vá em Labels (Marcadores), localize o novo marcador criado iniciado por “gmskin”, remova-o e pressione F5 para atualizar a página. Depois, é só mudar o idioma novamente para o Português.

Ah, você não tem o Firefox ainda? Faça o download no link logo acima do título deste artigo, e viva o futuro.

09. Adicionando assinaturas HTML no Gmail

Infelizmente, o Gmail ainda não possibilitou a inserção de assinaturas em HTML. Por enquanto, só é possível enviar mensagens com assinatura em texto. Mas se você quiser dar mais cor e personalização para sua assinatura, siga estes passos:

Baixe o Thunderbird, leitor de e-mails via pop;
Siga estas instruções para adicionar a sua conta do Gmail;
Monte a sua assinatura e salve-a no formato HTML;
Vá em Ferramentas > Configurar Contas no Thunderbird e clique na sua conta do Gmail;
Marque a opção “Inserir arquivo com assinatura”;
Clique em “Arquivo” e selecione o arquivo HTML recém-criado.

Nada impede que você coloque até mesmo o Headline Animator do Feedburner para promover o seu site!

10. Nunca, mas nunca esqueça de dar logout ao terminar…

Pode parecer a mais óbvia de todas… Mas também é a mais esquecida. Não custa nada lembrar que, após terminar de usar o Gmail, sempre dê logout. Se não fizer isso, suas mensagens ficarão à mostra de quem mais usar o computador, pois o sistema não dá logout automaticamente. E você não quer deixar as suas mensagens à mostra para o mundo, não é mesmo?

Usando estas dicas com sabedoria, certamente a sua experiência com o Gmail será total.

Pode utilizá-las. Você tem Gmail. Você merece.

Dicas / Internet / ProBlogger — 3 Comentários
27
abr 07

Calculando para o sucesso – Como usar a magia dos números para alcançar os seus objetivos

Moeda Com a Internet e a [BP]monetização[/BP] de blogs em alta, muita gente tem buscado uma forma criativa de ganhar dinheiro trabalhando em casa, seja para aumentar um pouco as fontes de renda, seja para viver sem patrões, seja para ter uma vida financeiramente equilibrada.

Infelizmente, nem todos que investem seu tempo e dinheiro em alternativas como estas têm as qualidades e habilidades necessárias para destacar-se, aumentar os ganhos e fazer, efetivamente, a diferença.

Tudo de sólido na nossa vida nasce de [BP]sonhos[/BP], que viram projetos, e que são postos em prática através de metas e estratégias, isso é óbvio. Por exemplo, você não pode parar de fumar apenas por querer parar de fumar. É preciso agir de forma que, mais cedo ou mais tarde, você abandone o cigarro.

Na Internet não é diferente: se você quer conseguir obter algo, seja dinheiro, reconhecimento, autoridade ou seja lá o que for, você apenas não pode querer que isso aconteça, mas também fazer com que isso aconteça.

Em seu livro “[BP]A Arte da Guerra[/BP]“, Sun Tzu diz:

Com numerosos cálculos, pode-se obter a vitória. Teme quando os cálculos forem escassos. E quão poucas chances de vencer tem aquele que nunca calcula!

De fato, Sun Tzu estava certo: grande parte do sucesso depende de cálculos. Você calcula quanto vai ganhar, quanto vai investir, quanto vai guardar, e até mesmo quanto tempo levará para que suas metas sejam alcançadas. Tudo depende de números. Continue lendo →

Fatos / Internet / Pessoais — 9 Comentários
25
abr 07

Essa foi de matar: cometi Orkuticídio

Suicídio

Ok, eu confesso: relutei o quanto pude, não acreditei no que os meus olhos me diziam (?), mas desta vez, foi a gota d’água.

Cansei de receber mensagens de que meu perfil vai ser deletado, que o nome da pessoa que amo vai aparecer na tela, ou que aquela menina do arame vai me buscar no fim da noite. Sinceramente, tenho muito mais a fazer que visualizar estes tipos de mensagem.

O Orkut se tornou reino de trolls, miguxos e simpatizantes, e não é à tôa que muita gente já pulou fora deste barco faz tempo. O estopim, ou o cúmulo para mim, foi uma mensagem que recebi ontem sobre a [BP]Hello Kitty[/BP], falando que a boneca nasceu de um pacto de sangue de uma menininha de 14 anos com o diabo, para curar o câncer de boca que ela tinha, daí a boneca ser “consagrada” e não ter boca.

E o pior: Que Kitty significa Diabo em chinês (???). Então, o nome da boneca seria “Olá, Diabo”. Sinceramente, não sei se rio ou se choro.

A mensagem terminava com um singelo protesto:

Orkut 1

Pois é. Um gênio. Ontem mesmo, rebati a mensagem, bem no estilo [BP]Kurt Cobain[/BP]:

Caros amigos,

Esta é uma das primeiras mensagens que mando, mas certamente será a última.
Estou apagando o meu perfil do Orkut.

Não, minha namorada não ficou com ciúme das minhas amigas, nem minha mãe achou o Orkut violento demais, sequer eu estava criando profiles pornográficos.

O fato é que eu disse um “chega” para a quantidade absurda de e-mails que estava recebendo, falando que meu Orkut vai ser deletado, que o nome da pessoa que amo vai aparecer na tela, e até mesmo – acreditem – que Hello Kitty é a boneca do demo.

Tenho muito mais o que fazer do que ficar prestando atenção a este tipo de coisa, e meu tempo não permite que eu fique apagando o que acho ou não necessário.

Só pra avisar, para o pessoal que AMA uma corrente, este e-mail não é. Portanto, não precisa repassar pra ninguém.

Caso ainda tenha algum interesse em manter contato com a minha pessoa, por favor, me adicione no MSN através do xxx@xxxxxx.com. E PELAMORDEDEUS, não mande nenhuma corrente para este endereço, pois ele é utilizado apenas para o MSN.

Obrigado pela atenção de todos.

Esta mensagem se autodestruirá em 7 dias, a contar da data do envio.

Simples assim.

O mais impressionante é descobrir que ainda tem gente que, ao receber estas e outras correntes em PowerPoint, ainda se dão ao trabalho de imprimir, xerocar e distribuir com os seres que ainda não têm computador, num verdadeiro ato de caridade, conforme conversa que tive ontem com o Pablo Melo (epa, não foi ele!).

O Orkut já deu o que tinha que dar. Tenho certeza absoluta que não irá durar muito tempo, pois veio muito de repente, e acabará assim também. É febre. Passa.

Além do mais, meus neurônios têm muito mais o que fazer, do que perderem energia tentando decifrar estes neo-hieróglifos.

Dicas / Opinião / Tecnologia — 18 Comentários
23
abr 07

Tem um BenQ-Siemens? Ótimo. Azar o teu…

Siemens c75

Indignação, arrependimento, decepção, e mais um monte de sentimentos ruins e mundanos. Tenho sentido tudo isso desde que obtive um [BP]celular Siemens[/BP], e se eu pudesse voltar no tempo, não aceitaria o celular. Nem de graça.

Há algum tempo atrás, mais precisamente em outubro do ano passado, uma [BP]operadora[/BP] concorrente da operadora da qual eu era cliente me ligou, oferecendo uma boa promoção e um celular de graça. “Ótimo”, pensei. Meu [BP]k300i[/BP] já estava ultrapassado, e tinha alguns bugs que me deixavam um pouco nervoso.

Como nunca tive um Siemens na minha vida, aceitei de bom grado a oferta, mudei de operadora, passei o meu Ericsson para minha noiva e fiquei com o [BP]C75[/BP], afinal, não custava nada experimentar.

Em menos de uma semana, já estava com o celular em mãos. Bonito, um pouco discreto, sem muita frescura: excelente. Mas, logo no primeiro dia, o celular resolveu travar e desligar sozinho. E isso se repetiu ao longo dos dias.

Percebi também que a bateria não durava sequer 2 dias, contando com o dia em que o era carregado. Precisei diminuir o brilho da tela de 100% para 30%, para obter um maior rendimento da [BP]bateria[/BP].

Após mais um tempo, a borracha do [BP]joystick[/BP] central descolou. Mais algum tempo depois, algumas teclas pararam de funcionar, do nada, e me vi obrigado a levá-lo à assistência técnica pois – acreditem – isso tudo ocorreu com menos de 1 mês de uso. E olha que eu não sou nenhum arigó, cuido bem dos meus gadgets, e não deixo todo mundo ficar mexendo onde não deve.

Na assistência, descrevi os problemas de desligamento esporádico e das teclas sem funcionamento. O celular ficou lá por uma semana, e quando fui pegar, todos os meus arquivos – contatos, fotos, vídeos e etc. – estavam apagados, pois, segundo eles, havia sido executada uma atualização no meu celular. Ok, até aí, tudo bem.

Mas o celular voltou do mesmo jeito que veio, ou pior: as teclas ainda não funcionavam, e o problema de desligar continuava. Precisei deixar mais um mês.

Liguei pra assistência no término do prazo de 30 dias, e meu celular estava finalmente consertado, segundo eles.

Ao chegar lá, a FDP da atendente teve a coragem de dizer que meu celular estava com a placa oxidada, e que eu havia perdido a garantia devido a isso, nada podiendo ser feito para ter o meu celular (se é que eu posso chamar isso de celular) de volta.

Imediatamente, liguei para a Siemens, que viu as [BP]fotos[/BP] do celular, e disse também que nada poderia ser feito

Conclusão: O barato sai caro. O de graça sai mais caro ainda.

Péssimo o marketing de pós-venda da Siemens. Péssimas as assistências também. E grande irresponsabilidade da empresa em colocar no mercado um celular de tão baixa qualidade, com bugs tão tremendos, imensamente frágil, e não ter capacidade para assumir os seus erros.

É coisa do tipo, “hei, vamos encher chouriça e colocar no mercado um celular bonitinho por fora e podre por dentro”. Eu precisei colar a borracha que saltou com adesivo instantâneo (durou bem mais que o chiclete que eles colocaram), e precisei também arrancar as teclas que não estavam funcionando, e clicá-las com um lápis ou coisa do tipo (o lado bom da questão: ao menos, ficou bem próximo de um [BP]Palm[/BP]).

Se o protótipo de um projeto não der certo, você tem 3 opções:

Melhorar o projeto, para atender às necessidades do seu público-alvo;
Desistir do projeto ou;
Colocar ele no mercado assim mesmo, capenga e engatinhando.

A terceira opção é a mais podre de todas. E foi esta a que a Siemens tomou ao lançar um celular como este no mercado, e que deixou em muita gente resquícios de uma péssima experiência. E seria muito egoísmo da minha parte, se eu não compartilhasse esta experiência com vocês, na forma de um desabafo.

Siemens, nunca mais.

Até porque, se fossem honestos o bastante, ao menos colocariam uma tarjeta escrito “BETA” em seus celulares.

Blogosfera / Cultura Digital / Indagações — 11 Comentários
21
abr 07

Casos de Amnésia Coletiva

Amnésia
Doutor: Você não irá melhorar se não começar a tomar estas pílulas.
Paciente: Eu continuo esquecendo.

Responda rápido: Como você conheceu este blog?Eu freqüento vários bons blogs, seja através dos feeds, seja através de visita direta (exato, gosto de estar em contato direto com os blogs), mas confesso: não sem onde diabos encontrei a absurda maioria.

E isso, pelo visto, acontece com a maioria dos leitores.

Por exemplo: Li uma vez num post do Contraditorium (não lembro-me qual), pessoas falando que gostavam do blog, etc, mas que não sabiam onde o haviam encontrado. Pra falar a verdade, nem eu sei onde encontrei o Contraditorium, nem a maioria dos blogs que leio com freqüência. Ou seja: é um caso de amnésia coletiva, coisa do tipo que você se apaixona mas não sabe o exato momento em que aquilo começou a ocorrer.

Ótimo exemplo este. Você está com a sua esposa, sua namorada, amante ou o que quer que seja e escolha, há um bom tempo, mas não se lembra quando começou a gostar efetivamente dela. Estranho isso, não?

Aquele sentimento começa a crescer dentro de você (epa!), e quando você se dá conta, já era. Você está apaixonado por aquele blog, por aquela mulher (ou por aquele homem, para as mulheres ou… os mais chegados), por aquele gadget, por seu celular, etc, e não consegue mais viver sem o tal (ou a tal).

Por mais que eu seja um pensador nato, por mais que eu busque encontrar a razão para as questões do mundo, ainda não consegui encontrar uma explicação para uma coisa tão simples e tão complexa: como as coisas chamam a sua atenção e te cativam de uma hora pra outra.

E o pior é que, no caso dos blogs, você passa a frequentá-lo e ler os textos, mas não sabe sequer onde o conheceu. Será que os blogs nos deixam com amnésia? Ou a explicação para isso reside no mesmo lugar onde você vai encontrar o motivo da paixão?

Coisas inexplicáveis que deixam uma pitada (quase que troco o i pelo u) de indagações.

Como você conheceu este blog?

Pimenta com DendêExperimente.