Certa vez, em uma palestra ministrada por Raphael Vasconcellos (diretor de arte da AgênciaClick) no 13º EWD promovido pela Arteccom aqui em Salvador, aprendi que o que o usuário gosta mesmo é de passar o tempo na Internet.

Não adianta fazer campanhas em busca de cliques se o usuário não “se divertir” na rede. O usuário quer interagir, dar risada, se emocionar, achar aquilo sensacional. Quanto mais interatividade existir, mais chances a campanha terá de ser um sucesso.

Ontem, recebi, de um amigo, um e-mail me apresentando o Akinator. Não sei se vocês já conhecem (eu não conhecia), mas eu achei a idéia sensacional! Faz qualquer um perder tempo em frente ao computador, de fato.

O Akinator se auto-entitula “o gênio da web”. É uma aplicação relativamente simples, mas com um banco de dados rigoroso por trás. Consta de um jogo de perguntas onde, antes de respondê-las, você pensa em qualquer personagem – real ou ficctício – e começa a responder a perguntas. Pode ser brasileiro, internacional, desenho, não importa: você responde a algumas perguntas e, quando menos espera… ZAP! Ó lá o que você pensou na tela!!!

Não vou ficar na base do “como é que ele faz isso”, afinal, não tô afim de estragar a brincadeira. Mas que o resultado é interessante, ah, isso é. Quem não gosta de surpresas?

TODAS que eu fiz ele acertou. Xuxa, o gênio de Alladin, Ronaldo Fenômeno, Homer Simpson e até mesmo o Papai Noel! PQP!!!

Se você for perceber, claro, há toda uma lógica por trás disso, assim como ele também pode errar; afinal, nem os gênios são perfeitos. O sistema está todo em inglês, mas existe a opção de ver o site em francês (bleh!) ou em espanhol. Escolha um idioma nas bandeiras ao lado, pense num personagem e responda às perguntas.

Divirta-se. Qualquer coisa, é só deixar um comentário do que achou!

Antes, o Registro.br só aceitava o registro de domínios .com.br se o solicitante possuisse um CNPJ. Mas desde agora, dia 1° de maio, foi liberado o registro para Pessoas Físicas!

Não é fake, nem hoax. Veja o anúncio postado:

COM.BR com CPF
--------------

Por decisão do CGI.br, o domínio COM.BR, destinado a atividades
comerciais genéricas na Internet, também poderá ser registrado sob um
CPF. Ou seja, pessoas naturais com atividades comerciais e afins
poderão registrar domínios COM.BR.

Esta modificação terá efeito a partir do dia 01/05/2008.

Inicialmente, somente o domínio COM.BR estará disponível nesta nova
categoria, genérica, que permite registro tanto com CNPJ quanto com
CPF. Lembramos que, para manter a transparência do registro de
domínios .br, pessoas físicas responsáveis por domínios COM.BR estarão
sujeitas aos mesmos procedimentos das entidades cadastradas
previamente.

Acredito que a decisão tenha sido tomada devido a uma demanda crescente de novos domínios. Sem poder registrar um .com.br, todos corríamos para os .com, .net, .org e .info da vida. Bom saber que a internet brasileira está, de fato, evoluindo.

Ei, mas o que você está fazendo aqui ainda? Corra logo para registrar o seu! Eu já fiz o meu, e você?

Caramba.

Confesso para vocês: nunca, mas nunca mesmo, vi algo parecido. Não tenho nenhum conhecimento de um artista brasileiro que tenha tamanha coragem de se expor como ele é, de praticamente tirar a roupa na frente dos fãs, e foda-se o resto.

O Jammil e Uma Noites, banda bem conhecida daqui da Bahia, mantém um blog que, segundo eles, é um diário oficial. Este blog é mantido por um músico da banda, o Manno Góes (na foto do blog, é o terceiro, da esquerda para a direita) – não sei o que ele toca na banda, pois não curto axé, e não acompanho o Jammil.

O Manno escreve excelentemente bem. Puta merda, o cara é foda. Não conhecia os seus textos nem a sua inteligência sarcástica, mas confesso que foi paixão à primeira vista – sem viadagem. O cara se expõe, se diverte, fuma, bebe, faz o diabo a quatro, junto com os seus textos, e convida o seu fã (fã???) a viajar, se embebedar e dar risada das ironias da vida junto com ele. Já estou viciado.

O Manno Góes fez um texto de dar inveja em qualquer blogueiro, seja pela sua coragem, seja pela sua sagacidade, pela sua cota de ironia, pelo seu conteúdo. Foi um dos melhores e mais verdadeiros textos que já li, como diziam os Mamonas, “neste momento, até hoje, em toda a minha vida”.

Super-homem? Não, cara. Você, realmente, é o homem de ferro. Não tem pra ninguém. Nem que surja mais uma trilogia do homem-aranha, você continuará sendo o homem de ferro. E, não sei bem se era a sua intenção… Mas ganhou mais um fã. Se não pela música que você toca, pelo conteúdo que você produz.

Se esconder e sorrir é para os fracos. Mostrar quem é, sem sunguinhas vermelhas ou cor-de-rosa, só cabe aos homens-de-ferro. Sempre me perguntei: é o Super-Homem que se finge de Clark Kent, ou o Clark Kent que se finge de Super-Homem?

Você me convenceu. Não acreditava em quadrinhos ou histórias da carochinha, mas você É o homem-de-ferro. Talvez, não um super-herói, mas com certeza, um super herói.

Acho que preciso dar mais uma colher de chá aos artistas da Bahia. Preciso tomar mais algumas doses de uísque. Ouviram, estrelas? Talvez seja a hora de quebrar os meus paradigmas, e olhar além dos disfarces.

Mas… Puta merda, Manno Góes! Isso não vale, cara! Um super-herói não pode mostrar a sua identidade secreta. Você quebrou a lei! Você não pode ensinar o truque, senão a mágica perde a graça! Cadê aquele óculos redondos, aqueles cabelos partidos nos meios e aquela cara de otário? Porra, bicho, heróis de verdade não se revelam. Morrem a favor de seus ideais secretos. Mas você… Porra, cara, você pisou na bola. Isso não se faz, tira a graça da coisa. Será que você não entende que o que precisamos é de um super-herói? Pessoas comuns não salvam outras, Manno. Não têm super-poderes. Não são merda nenhuma, só um bando de esperançosos e confiantes em seus super-heróis. E sinto lhe dizer, mas agora não tem mais volta: você é igual a esse bando de esperançosos de merda, bicho. Não dá mais para voltar atrás.

Você quebrou a lei, cara.

Mas continua sendo um homem de ferro.

A decisão foi tomada pelo batalhão para facilitar o trabalho com outras mulheres, idosos e crianças, pessoas estas que as mulheres têm muito mais facilidade de lidar que os homens.

A primeira turma do BOPE terá início no segundo semestre de 2008, mas as vagas já estão abertas desde já, para as moradoras do Rio de Janeiro. Lembrando que, para entrar, as mulheres passam exatamente pelos menos testes e exercícios que os homens, sem facilitação. Portanto, pra mulher entrar, tem que ser caveira também!

Legal saber que a polícia está sendo menos discriminatória, e está abrindo as portas do BOPE para as mulheres também!

Para as mulheres entrarem, provavelmente precisam dos mesmos pré-requisitos dos homens, que são:

• Ter no mínimo 2 anos de polícia militar;
• Ter entre 18 e 24 anos;
• Ser brasileira;
• Ser casada;
• Não ter sido preso, ou com qualquer ocorrência na polícia;
• Ter o ensino médio completo.

Isso, fora os testes físicos, psicológicos e de conhecimentos gerais!

Enfim, se você, mulher, quer entrar no BOPE, eu te desejo boa sorte! Mas corra, que a primeira turma já começa no segundo semestre de 2008!!!

[BL]Livro Elite da Tropa, Armas, Facas, Farda do BOPE[/BL]

Pode parecer estranho mas… o correto é muçarela! Nem o Aurélio mostra isso. Tente achar mussarela no dicionário, vai!

A propaganda referia-se ao download do Dicionário Aulete Digital, um dicionário on-line, atualizado freqüentemente, e muito bom na minha opinião. Você baixa o programa, cadastra o seu e-mail e tem acesso a mais de 280 mil verbetes, atualizados à medida em que as palavras portuguesas sofram alterações. E o melhor de tudo isso: de graça! Você não paga nadinha para utilizá-lo.

Sabe em que mais ele mais inova? Você pode procurar pelos nomes mais cabeludos (ou não, dependendo do seu ponto de vista ) que você encontra o significado. É, meu caro: você vai saber até escrever palavrão corretamente.

Vejamos o significado de uma palavra que eu não considero mais palavrão: porra:

(por.ra) [ô] Tabu.

sf.
1 Líquido liberado na ejaculação ; ESPERMA; SÊMEN.
2 Ant. Clava com uma proeminência arredondada e reforçada numa das extremidades (Nota Pessoal: Creio que quem editou este verbete seja parente de japoneses…)
3 Pedaço de pau; cacete, porrete
4 Vulg. Algo extremamente ruim ; MERDA; PORCARIA: Não agüento mais esta porra de filme

interj.
5 Bras. Exprime admiração, espanto, raiva, surpresa, chateação, impaciência etc ; PÔ; POÇA; POXA: Porra, que golaço!: Porra, perdi mais 100 reais!: Ai, porra, isso machuca!

[F.: De or. obsc.]

Excelente. Genial. Um ótimo dicionário, capaz de agradar do mais reles analfabeto ao mais exigente imortal da ABL.

Já entrou na minha lista de programas indispensáveis.

–
Obs.: Ao contrário do que muitos podem estar pensando, esta NÃO é uma resenha paga – eu gostei e resolvi compartilhar. Se você quer ter uma resenha do seu produto aqui no Pimenta com Dendê, entre em contato.

Não tem pra ninguém.

Definitivamente, Kratos é o anti-herói mais cruel da história do [BP]vídeo-game[/BP], desde os tempos do nosso saudoso [BP]Atari[/BP].

Recém-lançado, o [BP]jogo God of War 2[/BP] já arrasta uma legião de fãs (incluindo eu). Tive o prazer de conhecer de perto esta [BP]obra de arte[/BP] campeã de vendas no mês de março, segundo dados da agência americana NPD, e confesso que estou surpreendido, tanto pela história (que se torna uma perfeita continuação do God of War I), quanto pelos gráficos, de deixar qualquer um boquiaberto, capazes de explorar cada textura e sombreamento possíveis no Playstation 2. Este jogo fecha a era do [BP]Playstation 2[/BP] com chave de ouro.

No novo episódio, Kratos se opõe à vontade de Antena e Zeus em continuar comandando batalhas, fazendo de Esparta uma terra cheia de conquistas, mesmo sendo ele um deus. Sendo assim, ele “desce” à Terra para ajudar a sua nação espartana, mas logo é traído por Zeus, que o faz perder todos os poderes divinos, e é sobre ele que recairá toda a sua vingança, com a ajuda de Gaia e dos Titãs. Para isso, ele deve procurar as “Irmãs do Destino”, e mudar o curso dos acontecimentos.
A [BP]mitologia grega[/BP], apesar de onipresente no épico, é contada meio às avessas: Kratos chega mesmo a arrancar – literalmente – as asas de Ícaro para usá-las em favor da sua vingança.

As batalhas estão bem mais elaboradas e cheias de possibilidades, deixando o espectador em dúvida se está vendo um simples jogo ou assistindo a um filme, uma superprodução hollywoodiana, diga-se. A carnificina é geral, e misericórdia e piedade são palavras que não fazem parte do vocabulário do anti-herói Kratos. Além disso, os cenários são verdadeiros colírios aos olhos de qualquer mortal.

Conhecendo de perto uma maravilha destas, que cabe em um [BP]DVD[/BP] de camada dupla com cerca de 9GB, chego a me perguntar: onde irá parar isso tudo, já que o sucessor do Playstation 2, o [BP]Playstation 3[/BP], irá utilizar a mídia [BP]Blu-Ray[/BP], capaz de suportar um volume de até 50GB? Bem, onde vai parar eu não sei, mas tem gente que vai parar no manicômio, como esta criatura que se auto-denomina o Kratos, em pessoa, literalmente.

Se você é um sortudo e já tem esta maravilha em casa, aqui vai uma dica: para melhorar ainda mais os gráficos (!), antes do jogo iniciar, aperte e segure os botões L1 + L2 + L3 + quadrado + círculo. Se fizer tudo corretamente, as letras do crédito inicial da Sony ficarão em rosa.

Se você ainda não tem o jogo, adquira já o seu. Você pode, por exemplo, comparar preços do God of War 2 no Buscapé, para comprar mais barato e não perder dinheiro.

Em resumo, God of War 2 é um jogo para se guardar na estante, e acima de tudo na memória. Kratos é o [BP]Chuck Norris[/BP] dos games. E o único risco que você pode correr ao adquirir esse jogo é pintar-se de vermelho, raspar o cabelo e brincar com a corrente do seu cachorro e as facas Ginsu da sua casa, gritando “THIS IS SPARTA!!!” no meio da rua.

Ah, sim. A referência foi inevitável.

[BL]Wii, Playstation 2, Playstation 3, jogo God of War 2, Dvd, 300 de Esparta, Controle para Playstation, Cabo de Vídeo Componente para Playstation[/BL]

Não é à toa que o Google é uma das [BP]empresas[/BP] mais disputadas pelos calouros de plantão.

Eu estava atualizando uns [BP]documentos[/BP] no Google Docs, e no momento em que fui reabri-los, apareceu a mensagem acima.

Ao contrário do que muitas empresas brasileiras fazem, coisas do tipo “senhor, o nosso erro vai ser reparado, peço desculpas pelo acontecido, entre em contato conosco daqui a alguns dias”, que deixa você puto da vida porque a bomba caiu na sua mão, o Google diz quase a mesma coisa, só que a mensagem é outra:

A má notícia é que Google Textos e Planilhas encontrou um erro.
A boa notícia é que você nos ajudou a encontrar um bug, que estamos analisando agora.

Pedimos desculpas por quaisquer inconvenientes
Desculpe e obrigado pela ajuda!

Ou seja, você não faz aquilo que queria, e ainda sai sorrindo, com o sentimento de ter ajudado o Google em alguma coisa. Simples assim. Isso é que o eu chamo de bom [BP]marketing[/BP] de relacionamento.

Legal, não?

[UPDATE]: O erro reportado não durou sequer 10 minutos para ser corrigido. Santa eficiência, Batman!

E no momento em que o blogueiro encontra-se neste “êxtase blogosférico“, ele se vê tentado a publicar mais informação que o necessário, ou seja, começa a postar artigos que não têm nada a ver com o contexto do seu blog. Isso, a curto prazo, diversifica as coisas um pouco e até dá um novo “gás” ao blog, é verdade, mas a longo prazo pode vir a se tornar prejudicial, principalmente quando o blogueiro já tem uma quantidade assídua de leitores acostumados ao conteúdo oferecido.

Se esta mudança a ser implementada for para melhor, ótimo: que venha a mudança. Mas se forem mudanças que modifiquem drasticamente o contexto do seu blog, isso é ruim. Muito ruim.

Bem, você deve estar se perguntando a esta altura: Que diabos o Hilder está querendo dizer com isso?

Eu vou te responder, meu caro: Vou montar outro blog.

Calma, calma, o Pimenta com Dendê não irá acabar, ao contrário! Vai mudar para melhor, cada vez mais. Já registrei um domínio novo, vou diversificar um pouco as coisas por aqui (e por lá também… Aguardem e confiem). Tenho a mente um pouco inquieta, gosto de falar sobre tudo, e se eu pudesse montar um blog para cada assunto, pode ter certeza que assim o faria. Agora, depois desta minha experiência como o blogueiro, entendo porque o Cardoso tem tantos blogs assim.

Estou fazendo isso para falar mais um pouquinho sobre o que gosto, sem interferir no livre-arbítrio dos leitores (mas não é por isso que vou me tornar o Todo Poderoso).

E aqui, fica meu conselho aos blogueiros de plantão: quando um não dá conta, o melhor é ter mais. Mas vê lá o que você vai fazer com essa frase, hein?

Technorati : blogosfera, blogs, vários blogs

“Num país onde vale tudo, tudo pode acontecer”

Essa é a chamada principal apresentada no trailer do filme “Turistas”, que está em cartaz nos EUA desde o dia 1º deste mês.

O filme mostra um grupo de seis jovens americanos que resolvem passar uma temporada aqui no Brasil, e sofrem o golpe do entorpecente “Boa Noite Cinderela”. Daí, tornam-se reféns de um médico maluco e seus comparsas (incluindo um índio e um negro), dispostos a roubar os seus órgãos e doá-los a um hospital carente. Tudo isso em uma casa na selva, em pleno Rio de Janeiro.

Apesar do filme ainda não ter aportado em nossas terras, já está causando muita polêmica do lado de cá. Há quem diga que o filme vai reduzir drasticamente a receita com o turismo no Brasil. Já tem quem diga que vai ser uma forma de mostrar as “belezas” das praias paradisíacas do Brasil.

Convenhamos: infelizmente, o Brasil ainda é visto como uma verdadeira “selva” lá fora, literalmente. E essa alusão de “selva” já apareceu outras vezes na mídia, seja através da tão temida Anaconda, ou até mesmo do (in)ofensivo Blanka, de Street Fighter (tá certo, minha alusão não foi das melhores, mas não deixa de ser uma referência).

A assistente de direção do filme, a (por sinal) brasileira Dayse Amaral, explica que o filme “não faz uma imagem negativa do Brasil. Há filmes que falam sobre canibais americanos (em referência ao ´Hannibal´) e eles não depõem contra os Estados Unidos.”

Só me respondam uma coisa: em qual parte da trilogia Hannibal os estereótipos americanos são vistos com tamanho destaque, como no filme em questão?

Que o Brasil é país de terceiro-mundo, sim. Isso é um fato. Fazer um filme mostrando isso? Normal. Não adianta esconder um fato. Mas criar a partir disso uma historinha surreal elevadora de lendas urbanas? Isso já é um pouco demais.

Por mais cruel que isso possa parecer, somos reféns da mídia. Ela dita o que devemos usar, o que devemos fazer, aonde devemos ir, isso a todo segundo. E o pior: a maioria dá ouvidos. Devido a isso, acredito piamente que o filme pode ser prejudicial para o Brasil. Certamente, muitos vão pensar duas vezes antes de vir pra cá.

Como pode ser prejudicial pra lá, também pode ser pra cá. [pessimismo] Pessoas desprovidas de menos de 4 neurônios podem utilizar o filme para incorporar efetivamente uma lenda urbana, e enxergar oportunidades de negócio nos estereótipos e situações mostradas (se é que você me entende).[/pessimismo]

Pra finalizar, recebi um e-mail com uma campanha solicitando: “não dêem dinheiro a uma produção que só visa denegrir nossa imagem”, e pedia que eu repassasse para n pessoas. Pensei um pouco, e resolvi não repassar. O motivo? Não adianta. Por mais que você faça campanha em público, as pessoas gostam de polêmica, e não perderiam uma “chance” de ver o Brasil na telona, mesmo que seja “pra matar a curiosidade”, e depois sair reclamando de que o filme não tem nada a ver. Pura hipocrisia. Vai porque seres humanos são frenqüentemente atraídos por tudo que gera polêmica, como um ímã (vide o efeito Cicarelli e as fotos da Gol, que não me deixam mentir). Aposto com qualquer um: o filme vai ser campeão de bilheteria aqui no Brasil, mesmo denegrindo nossa imagem.

E você… Vai assistir ou não?

Technorati : brasil, brazilian, filme, movies, polêmica, turistas